Добавлено (12.09.2007, 08:42)
---------------------------------------------
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит смотрит везде все как надо, придраться не к чему. В дальнем углу находит пыль, проводит по ней пальцем и показывает рядовому:
- Ну, какие слова приходят на ум?
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор!

Добавлено (12.09.2007, 08:47)
---------------------------------------------
Едут на машине два обдолбаных нарика.
Через дорогу переходит бабка, один кричит: Вася тормози бабка идёт, сбили короче бабку.
Едут дальше, через дорогу дед идёт.
Этот опять кричит: Вася тормози дед идёт. сбили деда.
Едут дальше через дорогу толпа школьников.
Опять кричит: Вася тормози дети идут.
Второй поворачивается и говорит: Чё орёшь? У тебя руль ты и тормози.

Добавлено (12.09.2007, 08:51)
---------------------------------------------
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчинаю Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждают логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к момей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда вы меня знаете?!

Добавлено (12.09.2007, 08:52)
---------------------------------------------
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Добавлено (12.09.2007, 08:53)
---------------------------------------------
Доргие студенты!Помните, деньги решают всё!Даже сложные деференциальные уравнения!

Добавлено (12.09.2007, 08:55)
---------------------------------------------
У меня есть лучшая в мире идея самоубийства:
1. Идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку, с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3, 5.
2. Берешь струну, обвязываешь шею. Закрепляешь ее где-нить.
3. Берешь суперклей, намазываешь руки и приклееваешь ладони к ушам. Пальцами вниз.
4. Делаешь шаг вперед.
Через несколько секунд твое тело с отрезанною головой, которую оно же держит в руках,
висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровищей. Клева, да?))))

Добавлено (12.09.2007, 08:55)
---------------------------------------------
Бредет нарик.Навстречу ему другой нарик с тяпкой.Ну первый нарик ему и говарит:
- Ты куда?
- на огород сорняки капать!
- !?!??!!?!?
- ну понимаешь... я посадил огород канапли.. а там помидоры поперли

Добавлено (12.09.2007, 08:57)
---------------------------------------------
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
-Мама моя черепашка умерла....
-ничего дочка, мы положим ее в коробочку, закапаем во дворе положим цветочки на могилку купим кока колы большой торт позавем гостей и устоим пышные похороны....
В это время черепаха высовывает голову из панциря
- Доченька так она жива!
- Ой мамочка а можно я ее задушу!?!?!

Добавлено (12.09.2007, 09:01)
---------------------------------------------
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Добавлено (12.09.2007, 09:03)
---------------------------------------------
- Вас сегодня просто не узнать!
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Добавлено (12.09.2007, 09:04)
---------------------------------------------
Муж:
- Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
- Я здесь, милый!
Муж:
- Уйди с глаз долой, я кошку ищу!

Добавлено (12.09.2007, 09:04)
---------------------------------------------
- Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер?
- Потому что видит мышь!

Добавлено (12.09.2007, 09:05)
---------------------------------------------
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Ва-ва-ва-вазможно.

Добавлено (12.09.2007, 09:05)
---------------------------------------------
Сидит наркоман и семечки щелкает, вдруг одна семечка падает. Он кричит: "иди сюда, ну-ка быстро! Кому говорю!" Семечка лежит. Тогда нарк кидает две семечки рядом :"Принесите ее!"

Добавлено (12.09.2007, 09:06)
---------------------------------------------
Идёт урок в школе. Учитель:-Кто считает себя придурком, встоньте. Через несколько минут встаёт Вовочка. -Ты что считаешь себя придерком? -Нет, но нехорошо когда вы один стоите...

Добавлено (12.09.2007, 09:07)
---------------------------------------------
Урок математики в школе.Учительница диктует условие задачи:"Из пункта А в пункт В вышел пешиход. А на встрчу ему из пункта И в пунтк А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?" Дети в удивлении молчатБ Вовочка с задней парты:
-36.
-Как ты догодался?
-Да у насво дворе полусумашедший живёд ему - 18.

Добавлено (12.09.2007, 10:27)
---------------------------------------------
Если ты легко и просто
Выбил двери головой,
Значит ты тупой и толстый,
А не сильный и крутой!